Жизнь члена

1. Противостояние

Уже на следующий день после того, как Вырви-глаз выставила фото Вадиного члена в интернет, его триста пятьдесят тысяч изображений разошлись по всемирной Сети. Вадю засыпало мейлами. Шестнадцать тысяч поклонниц и двадцать три тысячи поклонников прислали ему восторженные письма. За неделю образовался клуб фанатов Вадиного детородного органа. Еще через неделю сотни тысяч человек вступили в клуб. Огромное полотнище, на котором был отпечатан Вадин пенис, растянули они рядом со зданием Европарламента.

Все сексуальные меньшинства, профсоюз работниц полового труда, толпы свингеров, а также группа обнаженных русских девушек под лозунгом «Секс против коррупции» запрудили центральную площадь Брюсселя. Полиция попыталась оттеснить толпу. В ответ на это русские девушки совершили протестные акции — они стали совокупляться прямо на мостовой. Их инициативу немедленно поддержали ревнители гей-культуры и толпы обезумевших свингеров. Власти Брюсселя растерялись.

А любовная лихорадка тем временем завладела и рядовыми гражданами. Развернув невесть откуда взявшиеся плакаты с Вадиным членом, толпы мирных брюссельцев, на ходу вступая в интимные отношения, попытались штурмом взять здание Европарламента. В ответ было срочно созвано чрезвычайное заседание Евросоюза и принято решение развернуть силы быстрого реагирования и пресечь сексуальные бесчинства. Но как только спецназ вошел в город, навстречу им бросились, рискуя собой, ударницы полового труда. После непродолжительных взаимодействий спецназ перешел на сторону восставших. Бессильная, нерешительная, погрязшая в либерализме Европа уже готова была сдаться на милость восставшим эротоманам.

Наконец всех, как всегда, спасла Россия, мобилизовав несколько полков отчаянных граждан с диагнозом «хронический алкоголизм». Они смели восставших сексоголиков, разгромили пятьдесят винных магазинов и взяли штурмом большой склад тормозной жидкости. После чего полиции Брюсселя осталось только подобрать распростертые тела бесстрашных бойцов и, погрузив их в контейнеры, с благодарностью отправить на Родину.

2. Инакомыслие и власть

И вот, невзирая на Брюссельский инцидент, а быть может, именно благодаря ему, во всем мире нашлись почитатели Вадиных гениталий. В Конго Вадиному пенису был сооружен монумент. Судан разделился на Южный и Северный, и каждый высек из скалы огромный фаллос. В Индии местными мастерами из железного дерева был вырезан искусный лингам, чем-то смахивающий на самого Вадю.

Поклонники нового культа за короткий срок стали так многочисленны, что затмили числом население Франции и Германии вместе взятых. В Америке Гринпис встал во главе движения.

Тем временем в России знаменитый скульптор-монументалист предложил соорудить на Красной площади фаллос такой немыслимой величины, чтобы вся Европа поняла бы этот недвусмысленный месседж. Сначала Российская Дума с восторгом приняла предложение. Но коммунисты наотрез отказались от нововведений. А один депутат с криком «Не трожь Ильича!» в сердцах даже порвал эскиз будущей скульптуры.

И как ни оправдывался художник, что он ни в коей мере не покушался, даже не думал возводить член вместо мавзолея, депутаты не поверили ему. А когда поверили, возмутились еще больше и возопили: «Ах ты сволочь, на Ленина хочешь член положить?!»

— Да не положить, — оправдывался художник, — поставить!

Тогда уже думцы стали кидать в него всем, чем попало.

— Да идите вы со своей мумией! — плюнул на мраморный пол темпераментный скульптор и, обидевшись, покинул здание Думы.

Но тут уж вознегодовала творческая интеллигенция. И хотя она не любила монументалиста, ограничение свободы творчества было налицо. В интернете опубликовали открытое письмо к Батюшке Национальному Лидеру с просьбой укоротить реакционную Думу.

Батюшка не ответил, и правительство, правильно истолковав его молчание, стало преследовать подписантов. В ответ группа хулиганствующих альпинистов ночью взобралась на башни Кремля. Какого же было удивление москвичей, когда утром они увидели на шпилях, вместо дорогих сердцу рубиновых звезд, огромные вырезанные из фанеры фаллосы. Они стояли как изваяния, демонстрируя свое отношения к режиму. После чего вдохновленные этим подвигом граждане стали пересылать друг другу фотографии Вадиного члена по социальным сетям. Намек был ясен без слов.

В ответ ФСБ пошло на крайние меры — окончательно запретило интернет. На это возмущенные протестанты стали посылать фотографии по почте. Тогда в России запретили почту и телеграф. Но киношники-диссиденты умудрились показывать член 25-ым кадром.

Силы реакции бросились в атаку: был запрещен кинематограф, а заодно и телевидение. На улицах были поставлены громкоговорители, из которых струилось «Лебединое озеро», прерываемое народными проклятьями в адрес пятой колонны. Но даже и сквозь Чайковского нет-нет, а прорывалось теперь уже заветное «член-член-член!». Казалось, что, даже покинув земные пределы, пылкий композитор приветствует единомышленников. Тогда правительство запретило не только Чайковского, но и громкоговорители. А поразмыслив, отключило и электричество. Россия погрузилась во тьму.

Именно тогда в Торжке зародилось новое протестное движение «Да». Его сторонники вышли на демонстрацию с плакатом, на котором был изображен большой фаллос и призыв «Да — России с человеческим лицом!». И хоть места для лица, в отличии от фаллоса, не хватило, что создавало несколько двусмысленное впечатление, противников режима это не смущало.

В ответ на этот демарш сторонники власти высыпали на улицы. Гордо подняв над головой зачеркнутый Вадин фаллос, маршировали шеренги национальных патриотов. На их плакатах фаллос был перечеркнут крест-накрест, и под ним стояло лаконичное «Нет». Правда, не совсем понятно было, что именно они имели в виду — выступали ли за Россию с нечеловеческим лицом или протестовали против детородного органа как такового.

Впрочем, это не имело значения, так как вскоре начальство запретило изображение члена, объявив его «провокационным символом». Но мятежники не собирались сдаваться: теперь на каждом заборе красовалось гордое «Да». На какой-то момент власти растерялись, но вскоре воспрянули и стали сажать протестующих за хулиганство.

Запад тут же заговорил о политзаключенных, и Нацлидер выразил неудовольствие. Тогда Комитет филологической безопасности в качестве эксперимента изъял из романа Л. Толстого «Война и мир» все слова с частицей «да». Старшеклассники восторженно приветствовали нововведение — роман сократился на треть. После чего из всех печатных текстов было исключено, объявленное бессмысленным, буквосочетание «да».

Более того, приказом по Комитету сами буквы «д» и «а» были торжественно удалены из алфавита. Таким образом правила русского языка изменились. Теперь вместо «Русский Дух!» надо было писать «Русский Ух!», а вместо «Россия — колыбель Духовности!» нужно было произносить «Россия — колыбель Уховности!».

А в это время в Корейской Народной Демократической республике за фотографию Вадиного члена уже расстреливали на месте, в Китае была объявлена смертная казнь через повешение, а в Иране — обезглавливание. В ответ во всем Западном мире Вадин фаллос стал символом свободы и борьбы с диктатурой. С футболок исчезли Че Гевара и Боб Марли, и вместо них красовались Вадины гениталии. Демократический мир подхватил призыв русских инакомыслящих и ответил «Да!».

Это вызвало ряд конфликтов по всему миру. На этом «Да» и «Нет» столкнулись интересы многих держав. Когда Индия сказала: «Да», в ответ Пакистан немедленно ответил «Нет», и его войска перешли границу. Не успел Тайвань прошептать «Да», как на него уже с криком «Нет!» набросился Китай. Россия под знаком «Нет» отхватила себе кусок Прибалтики, а также Шепетовку и космодром Байконур. В ответ США, объявив принципиальное «Да», нацелило свои баллистические ракеты на Москву. Все уже забыли о Вадином фаллосе, и мир приближался к третьей мировой войне.

И только верная поклонница по кличке «Вырви-глаз», та самая, что в порыве отчаянья разослала Вадин член по всему свету, поставив планету на грань ядерной войны, хранила фото его пениса у самого сердца.